[Dies ist das zweite Kapitel aus Laura Delanos Unshrunk: Eine Geschichte über den Widerstand gegen psychiatrische Behandlungen (Viking, 2025). Brownstone Institute dankt für die Genehmigung zum Nachdruck.]
Nicht lange nach diesem Streit über Maine brachten mich meine Eltern zu meiner ersten Therapeutin. Sie hieß Emma, und sie erzählten mir, dass sie mit Familien arbeitete und uns helfen würde. Sie wohnte zufällig nur einen halben Kilometer die Straße hinauf, aber wir drei fuhren an einem Wochenendmorgen zu unserer ersten Sitzung in ihre Praxis. Als ich das Wartezimmer betrat, lastete die Scham so schwer auf meinen Schultern, dass ich fast zusammenbrach. Ich verkrampfte mich, um nicht zu verschwinden: Schultern an den Ohren, Arme verschränkt, Fäuste und Kiefer geballt, Nackenmuskeln angespannt. Ich setzte mich und fixierte den Teppich, bis sein hartes Muster weich wurde. Verblüfft darüber, dass meine Eltern mich so verraten hatten, wollte und konnte ich ihnen nicht mehr in die Augen sehen.
Emma begrüßte uns in ihrem Büro. Ihre Stimme hatte diesen warmen, knisternden Klang – ich denke immer an Judi Dench, wenn ich an sie denke – und ich war überzeugt, dass sie alles widerspiegelte, was in der Welt schieflief. Sie hatte kurzes, weißes Haar, breite Hüften unter knöchellangen Hosen und einen weichen Bauch. Ihr Anblick reizte mich zum Kotzen. Sobald ihre funkelnden Augen meine trafen und sie lächelte, hasste ich sie.
Ich habe eine verblasste Momentaufnahme dieser ersten Sitzung im Kopf: Meine Eltern, Emma und ich sitzen in ihrem gemütlichen Büro im Kreis auf Stühlen. Ich sitze zusammengekauert, die Arme fest vor der Brust verschränkt, die Stirn gerunzelt. Links von mir trägt mein Vater ein abgetragenes Hemd, das in eine alte Jeans gesteckt ist; seine Körpersprache wirkt unbefangen, entspannt, aber aufmerksam. Links von Papa trägt meine Mutter einen Kaschmirpullover, eine Zigarettenhose und mit Nadelspitze verzierte Slipper; ihre Arme sind, wie meine, vor der Brust verschränkt; sie ist angespannt und angespannt, den Mund geschlossen.
Mein wertvollstes Artefakt aus diesem Tag sind pure Emotionen, die ich all die Jahre später in mir bewahrt habe, wie ein prähistorisches Insekt in Bernstein: Scham strahlte aus meinem Gesicht, Verzweiflung brodelte in mir. Meine Kehle war wie zugeschnürt, meine Stimme kraftlos. Panik in meiner Brust, als ich spürte, wie sich all ihre Blicke wie Laserstrahlen auf mich richteten und gegen meinen Willen in mein Inneres eindrangen.
Ich hatte das Gefühl, Emma tue nur so, als wäre sie nett und wolle mich kontrollieren. Also schaltete ich sofort in den Überwachungsmodus und suchte den Raum ab, um mich zu schützen. Ich war mir sicher, was mein Verstand mir sagte: Sie lügen, wenn sie sagen, diese Frau würde uns allen helfen. Ich weiß, sie denken, ich sei das Problem, nicht sie.
Meine Überzeugung wurde in den nächsten Tagen noch verstärkt, als meine Mutter mir sagte, ich solle die Therapie mit Emma fortsetzen, nur dass ich dann allein den Hügel hinaufgehen würde, um sie zu sehen.
Kurz nach Beginn meiner Therapie trank ich zum ersten Mal Alkohol. Aus der Garage einer Pyjamaparty kam ein warmer Sixpack, ein leuchtendes Zeichen, das mich zur Rebellion aufrief. Ich beobachtete, wie die erste Dose von Hand zu Hand ging. Ja nein, ja nein, tu es, du kannst nicht, tu es, du kannst nicht schwirrte es mir durch den Kopf. Ich wusste, dass ich etwas verlieren würde, wenn ich „Ja“ sagte, aber als ich den ersten Schluck nahm, spürte ich nur eine ungewohnte, wohlige Wärme in meinem Bauch.
Keiner von uns war in diesem Jahr auch nur annähernd betrunken, aber darum ging es nicht. Was zählte, war der Sinn der Tat: Regeln zu brechen, die man uns beigebracht hatte, niemals zu brechen, die Solidarität zu spüren, die sich aus der Teilnahme an Dingen ergab, von denen wir sicher waren, dass wir sie nie tun würden. Ich hatte mich selbst getäuscht, indem ich dachte, gut zu sein würde mir helfen, mich wertvoll zu fühlen, aber die Nacht im Spiegel hatte mir das Gegenteil bewiesen. Wo hatte ich mich noch getäuscht? Was hatte ich sonst noch verpasst?
Die Suche nach einem moralischen Umbruch ging den ganzen Sommer über weiter. Im Mountainbike-Camp gab ich meinen jahrelangen Traum auf, Harris Fowler zum ersten Mal zu küssen, den Jungen, dessen herzförmige Initialen ich seit meiner fünften Klasse, als wir in rivalisierenden Eishockeyteams spielten, auf meinen Ordnern trug. Stattdessen fand ich mich eines Nachts vor einem Zelt wieder und küsste einen Jungen, den ich kaum kannte. Damit gab ich ein Erlebnis preis, von dem ich mir inzwischen eingebildet hatte, es müsse etwas Besonderes sein. Ein paar Tage später machte ich mit ihm Schluss und hatte bis zum Ende des Camps einen anderen Jungen geküsst.
Im August dieses Jahres, im Tenniscamp in Maine, verliebte ich mich heftig in einen Jungen namens Jake. Er hatte eine Seite des Kopfes kurz geschoren, die lange blonde Haarwelle auf der anderen Seite war stets sorgfältig nach oben gekämmt. Er hatte eine rötliche Haut und rosige Wangen. Als wir uns beim Mittagessen am Picknicktisch in die Augen sahen und ich bei dem Gedanken, begehrt zu werden, eine Welle der Erregung verspürte, war ich mir sicher, dass ich mich in ihn verliebt hatte.
Eines Abends tranken wir bei einem Freund Bier, und Jake führte mich durch die Dunkelheit zu einem Trampolin. Wir legten uns hin und schauten in den klaren Nachthimmel. Dann beugte er sich vor und begann mich zu küssen, tief, als wollte er etwas zurückholen, das er mir in den Hals fallen gelassen hatte. Ich fragte mich, ob das Liebe war. Als er meinen Hintern berühren wollte, ließ ich es zu. Als er seine Hände um meinen Rücken legte, um meinen Trainings-BH hochzuschieben, ließ ich es auch zu, obwohl mein tiefstes Inneres rief: Was machst du? Das bist nicht du. Das Trampolin war straff und glatt unter meinen Handflächen; als er meinen Bauch mit seinen Händen und seinem Mund bedeckte, blickte ich zu den Sternen auf und stellte mir vor, ich wäre weit weg.
Als ich in dieser Nacht im Bett lag, dachte ich darüber nach, wie anders ich mich fühlte, wie ich etwas zurückgelassen hatte, das ich nicht genau definieren konnte. Ein neuer, wundersamer Gedanke dämmerte mir: Vielleicht führt das Böse dazu, dass alle aufhören, an dich zu glauben.
Jake schenkte mir in der darauffolgenden Woche einen Strauß handgepflückter Blumen und rief Stunden später an, um mir etwas zu sagen. Ich starrte aus dem Fenster über die Felder, die sich bis zum Meer erstreckten, als ich die Worte „Ich liebe dich“ hörte. Zuerst empfand ich Angst, dann Ekel und schließlich Benommenheit. Wie leicht es doch war, sagte ich mir, von so vielen Gefühlen zu gar nichts zu wechseln.
Ich spürte, dass noch mehr Freiheit auf mich wartete, wenn ich nur den Mut aufbringen könnte, im Herbst in der Schule nachzulassen. Als die neunte Klasse begann, enttäuschte ich mich selbst, indem ich mich sofort wieder auf das Streben nach guten Noten und aktiver Teilnahme am Unterricht konzentrierte. Zu Hause ließ ich schnell die Fassade fallen und ließ all dem Groll, den ich in der Schule in mir getragen hatte, den ganzen Abend über freien Lauf. Wenn ich gebeten wurde, beim Abwasch zu helfen oder mit der Familie zu Abend zu essen, schlug ich um mich wie ein gefangenes Tier. Meine perplexe Mutter konnte nicht verstehen, was mit mir passiert war, oder wie diese wütende Plage von Tochter dieselbe sein konnte, über die sie so begeisterte Berichte von Lehrern, Trainern und anderen Eltern hörte: „Sie ist so eine Führungspersönlichkeit.“ „Sie ist so höflich.“ „Sie ist nett zu allen.“ „Sie hat letztes Jahr einen fantastischen Job als Schulpräsidentin gemacht.“
In den Sitzungen mit Emma, die gegen meinen Willen weitergingen, ließ ich meiner Wut in der sonst so peinlichen Stille freien Lauf: Die Schule war ein Schwindel! Jeden Abend zu Hause festzusitzen, war für mich die Hölle! Ich bin so wütend, ich könnte gegen die Wand schlagen! Und dann war die Stunde vorbei, und Emma begleitete mich sanft in die Dämmerung hinaus, und ich ging desorientiert und verletzlich nach Hause.
Trotz all meiner Verwirrung war ich mir einer Sache sicher: Ich war nicht das Problem. Es waren alle um mich herum, die es waren, meiner neuen Einschätzung nach – von den vielen Klassenkameraden, die nicht zu begreifen schienen, dass wir alle Marionetten waren, bis zu meinen Lehrern, die mir ständig Komplimente über meine akademischen Leistungen machten, und meinem Squash-Trainer, der mir vorschlug, noch ein wöchentliches Training in meinen Terminkalender aufzunehmen, weil er mein Potenzial als nationaler Spitzenkandidat erkannte. Das größte Problem, das meiner Meinung nach eingreifen musste, waren meine Eltern, die darauf bestanden, dass ich an der Greenwich Academy blieb. Mir war klar, dass sie nicht vorhatten, sich zu ändern, was ich als weitere Bestätigung dafür wertete, dass sie mich als den einzigen fehlerhaften Teil unserer Familie ansahen.
Zu allem Überfluss verlangte meine Mutter von mir, niemandem von meiner Therapie zu erzählen. Was bildete sie sich ein, mich zu dieser Therapeutin zu schicken, die ich nicht wollte, und mir gleichzeitig zu sagen, ich müsse es geheim halten? Ich nahm an, sie schämte sich für mich und konnte es nicht ertragen, dass ihre Freunde erfuhren, dass Laura Delano, einst dieses vielversprechende junge Vorbild, in Wirklichkeit eine dysfunktionale Versagerin war. Mir kam nicht in den Sinn, dass ihre Fixierung auf den Anschein von Normalität in Wirklichkeit von dem Wunsch getrieben war, mich vor Schaden zu bewahren.
An einem Samstagabend im Herbst übernachteten wir mit einer Gruppe bei einer Freundin. Unter uns war meine neue Freundin Rose, deren Freund Pete in derselben Wohnanlage wohnte. Rose hatte bei Eltern und Lehrern einen schlechten Ruf (ich hatte gerade meine erste Zigarette mit ihr geraucht). Sie war gleichermaßen erfolgreich und rebellisch, was ihr eine wundersame Aura von Kompetenz und Chaos verlieh. Es schien ihr egal zu sein, was andere über sie dachten, und trotzdem bekam sie nur Einsen. Sie hatte, was ich wollte: die Fähigkeit, das Spiel, das wir spielen mussten, zu verspotten und gleichzeitig zu gewinnen.
Rose bat mich, sie zu Pete zu begleiten; ich fühlte mich geehrt, dass sie mich als Begleiterin ausgewählt hatte. Es war fast elf Uhr, als wir uns für den zehnminütigen Fußmarsch bereit machten. Wir ignorierten die Proteste unserer Freunde, dass es zu spät zum Ausgehen sei, schlichen leise die Treppe hinunter und ließen sie zurück, die uns nervös anstarrten, als wir zur Tür hinausgingen.
Pete begrüßte uns an der Hintertür von Johns Haus. Wir betraten einen ausgebauten Keller mit einem riesigen Fernseher, einem Sofa und einem Billardtisch. Ich kannte John noch nie zuvor; er war ein ruhiger Zehntklässler, der seinen beliebten Klassenkameraden an der Jungenschule, die gegenüber unserer Mädchenschule lag, immer auf Zehenspitzen zu stehen schien.
Ich erinnere mich, wie wir vier Billard spielten und Bier tranken. Ich erinnere mich, wie Pete Roses Nacken liebkoste und sie ihm mädchenhaft sagte, er solle damit aufhören. Ich erinnere mich an Johns Blick auf meinem Gesicht, während der Fernseher leise im Hintergrund flackerte, und wie ich ihn schließlich wieder ansah, seinen Blick zwei Sekunden lang hielt, dann fünf, dann zehn. Ich weiß noch, wie ich mich mit zunehmendem Schwips leichter einreden konnte, dass dieser Typ vielleicht ein Typ für mich sein könnte. Mit der Zeit wurde mir schwindlig. Irgendwann legte ich mich aufs Sofa, schaute seitlich auf den Bildschirm und genoss, wie sich das Leben dort in Zeitlupe anfühlte, wie die Luft wie Wasserwellen zu rollen schien.
Als Rose und Pete schließlich verschwunden waren, setzte sich John neben mich. Wir redeten nicht viel, während der Fernseher auf uns herabstrahlte. Er fragte, ob ich nach oben gehen wolle, und ich sagte ja. Mir wurde schwindelig, als ich aufstand, der Boden an meiner linken Seite zog, und er bot mir seine Hand an. Er fragte, ob er mich tragen dürfe, und ich nickte und fragte mich, ob das romantisch wäre. Bei jedem Schritt fühlte ich mich so leicht in seinen Armen. Ich war noch nie zuvor von einem Jungen getragen worden.
Er legte mich aufs Bett. Kletterte auf mich. Er begann mich zu küssen, ich ließ es zu. Seine Hand schob mein Hemd hoch, erst langsam, dann schneller, ungeduldig, und fummelte an meinem BH-Träger herum. Ich war mal da, mal nicht, nahm teil und war gleichzeitig Beobachterin der Szene. Das stille Etwas tief in mir, das schrie halt war weit weniger stark als das Bedürfnis, sich begehrt zu fühlen. Der Raum drehte sich, der Druck seiner Lippen auf meinen, diese Zunge in meiner Kehle, das Geräusch seines schweren Atems, das Gewicht seines Oberkörpers, die Hitze seiner Haut.
Ich weiß nicht, wie lange wir auf diesem Bett lagen. Ich hatte das Gefühl, verschlungen zu werden, war mir nicht sicher, ob dieses Gefühl aufregend oder erschreckend war, und mir war merkwürdig, dass ich nichts fühlte.
Irgendwann bewegte John seine Hände nach unten und griff nach dem Knopf meiner Hose. Eine Stimme in mir, von der ich nicht wusste, woher sie kam, sagte: „Hör auf, hör auf, hör auf, bitte hör auf.“
Ich drückte meine Handflächen gegen seine Brust. Er lehnte sich zurück, außer Atem, respektvoll gegenüber meiner Bitte. Ich richtete meinen BH und mein Shirt und stützte mich, so gut es ging, auf den Beinen ab. Unten, während ich auf Roses Rückkehr wartete, sagten wir nichts. Ich war nicht wütend. Ich fühlte mich nicht verletzt. Ich war verwirrt.
Als wir zurück zum Haus unserer Freundin stolperten, stieß Rose mir mit dem Ellbogen in den Arm. „Na, John, was?“ Sie lächelte mich von der Seite an, bevor sie weiter an ihrer Zigarette paffte. Ich musste kichern.
Ich hatte mich aktiv an dieser Begegnung mit John beteiligt, konnte aber das Gefühl nicht loswerden, dass das Mädchen dort hinten jemand anderes gewesen war. War ich jetzt eine Schlampe? Ich hatte dieses Wort schon von Müttern gehört, auch von meiner eigenen, und wusste, dass es schrecklich wäre, so genannt zu werden. Ich dachte darüber nach, wie wahrscheinlich es wäre, dass sich Gerüchte unter meinen Klassenkameraden, ihren Müttern, my Mutter. Ich schwor mir, so zu tun, als hätte das Erlebnis mit John nie stattgefunden, und nie ein Wort davon mit jemand anderem zu teilen, aber das Bild des Mädchens auf dem Rücken auf dem Bett, das Hemd hochgeschoben, und des Jungen mit dem eckigen Kopf und den kurzgeschorenen Haaren auf ihr, keuchend: es war auf meinen Augenlidern eingefroren.
„Bitte erzähl es niemandem, okay?“
Rose sah mit einem schelmischen Grinsen herüber. „Vielleicht.“
„Bitte, ich meine es ernst, okay? Schwörst du, dass du es niemandem erzählst?“ Sie spürte meine wachsende Panik und versprach es.
Als wir zurückkamen, war das Haus unverschlossen. Wir schlichen leise die Treppe hinauf.
„Oh mein Gott, du bist zurück!“, flüsterte jemand laut. Der Blick einer Freundin richtete sich auf mich, gefolgt von ihrer Stimme. „Warte … was is das, Laura?“
Die Art, wie sie betonte is Ich fragte mich, ob ich schlecht roch. Sie kam auf mich zu und beugte sich vor, um mir den Hals genauer anzusehen. Ich erstarrte.
„Laura … ist das ein … ein Knutschfleck?“
Ich wusste nicht einmal, was ein Knutschfleck war. Ich drängte mich an den Mädchen vorbei und schloss mich im Badezimmer ein. Es klopfte leise, mein Name wurde eindringlich geflüstert. Ich kniff die Augen zusammen und machte mich auf das gefasst, was ich gleich im Spiegel sehen würde. Zwei purpurrote Kreise, so groß wie Walnüsse, klebten an meinem Hals. Ich hatte Lippen gehabt. Jetzt wusste es jeder.
Von einem Augenblick an war mir die Kontrolle über mein Leben entrissen. Nach einer Kindheit, die von einem unerschütterlichen Bekenntnis zur Ehrlichkeit geprägt war, ging ich wie benommen zur Tür und sah mich ihren besorgten Blicken gegenüber. Eine Reaktion brach in mir hoch, und eine Stimme, die ich nicht kannte, lallte: „Ich weiß nicht, wovon du redest.“
Von da an ließ ich meine Freunde die Geschichte erzählen: Ich war völlig ohnmächtig, nicht nur halbherzig. Irgendwann wurde aus „ohnmächtig“ „ohnmächtig“, was ich nicht korrigierte. Zehn Minuten später saß ich bekleidet unter der Dusche, das Wasser strömte auf mich herab und ich weinte. Ich weinte nicht über das, was mit John passiert war, aber meine Freunde deuteten die Tränen als die Abrechnung eines Opfers mit dem, was mir angetan worden war. Sie holten mich aus der Dusche, halfen mir, meinen Pyjama anzuziehen, hielten mich und trösteten mich, bis wir alle einschliefen. Ich ließ sie das alles machen, denn wie lange hatte ich mich schon nicht mehr umsorgt gefühlt.
An diesem Montagmorgen reizten mich die blauen Flecken im Spiegel. Ich fummelte an dem Concealer herum, den ich heimlich vom Schminktisch meiner Mutter mitgenommen hatte, und tupfte verzweifelt meinen Hals ab, da Schicht um Schicht der kuchenartigen Substanz das monströse Lila nicht verbergen konnte. Ein Rollkragenpullover wäre meine einzige Option gewesen. Ich rannte zum Kleiderschrank und schlüpfte in einen.
Später, im Englischunterricht, klopfte es an der Tür. Mein Lehrer ging kurz hinaus, kam dann zurück und sah mich an.
„Laura, Sie werden im Büro gebraucht.“ Ich stand auf und ging wie ein Roboter den Flur entlang zum Büro der Schulleiterin, wo mir gesagt wurde, dass Danielle, die Beraterin der Oberstufe, mich gerne sehen würde.
Danielle hatte kurz geschnittenes, graumeliertes Haar. In einem ihrer Ohren steckten goldene Ohrstecker. Sie trug Puma-Sneakers und lässig hochgekrempelte Hosen und bestand darauf, beim Vornamen genannt zu werden. Zwischen den Unterrichtsstunden tauschten sich regelmäßig mindestens zwei Mädchen mit ihr aus. Ich war zwar darauf konzentriert, die Demütigung, die ich vor den Augen einer Therapeutin empfand, zu verdrängen, hatte mir aber immer wieder eingeredet, dass ich nie eine von ihnen sein würde. Es war schon schwer genug, jede Sitzung mit Emma zu überstehen, die den Fokus geschickt auf meine Wut und ihre zerstörerischen Begleiterscheinungen lenkte: das Schreien, Schubsen, die Drohungen zu schlagen und die grausamen, hasserfüllten Worte.
„Wie können wir dir helfen, glücklicher zu sein?“, fragte sie. „Wie können wir dir helfen, nicht mehr so wütend zu sein?“ Mörderische Wut überkam mich angesichts ihrer Anmaßung, sie und ich seien ein „Wir“, was ganz sicher nicht der Fall war. Das wahre „Wir“, das wusste ich, waren Emma und meine Eltern, die den Inhalt unserer Sitzungen in Telefonaten besprachen. Ich wusste, dass ich nicht die Kraft hatte, mich von diesen unterdrückerischen Erwachsenen zu befreien, und da es mir in der Schule schon schwer genug fiel, meine guten Leistungen aufrechtzuerhalten, war ich mir sicher, dass ich zusammenbrechen würde, wenn ich meinen Lehrern auch nur ein Fünkchen dieser Machtlosigkeit zeigen würde. Ich hatte mich erfolgreich davon überzeugt, dass die demütigenden Wege zu und von jeder Sitzung mit Emma das tragische Schicksal eines anderen Mädchens waren, doch nun schienen diese beiden unterschiedlichen Realitäten hart aufeinanderzuprallen.
Danielle saß an ihrem Schreibtisch, der offenen Tür zugewandt, als ich eintrat, und lächelte mich streng an. „Hallo, Laura. Ich bin Danielle.“ Sie deutete auf einen Stuhl. Ich trat vorsichtig ein, strich meinen Kilt glatt und setzte mich.
„Also, ich wollte Sie hierher einladen, falls es etwas gibt, worüber Sie reden möchten.“
Ich schüttelte den Kopf und versuchte, ihren Blick nicht aus den Augen zu verlieren. „Laura, ich verstehe, dass du nicht reden willst, also werde ich einfach … Hör zu, ich werde es dir einfach sagen. Ich habe heute Morgen ein paar beunruhigende Gerüchte gehört. Ich wollte nur kurz nachfragen, ob es dir gut geht und ob es etwas gibt, das du loswerden möchtest.“
Ich wurde wütend, hatte den Drang zu weinen und musste alles wieder unterdrücken. Wer hat mich verpetzt?
„Gibt es etwas, das du uns vom Wochenende erzählen möchtest? Komm schon, Laura. Deine Freunde machen sich Sorgen. Die Leute sorgen sich um dich.“
"Es geht mir gut."
„Sie wissen, dass Sie hier alles sagen können. Dafür bin ich hier. Was Sie erzählen, verlässt dieses Büro nicht. Das wissen Sie doch, oder?“
Ich traute ihr nicht, aber ich wusste, dass ich da nicht rauskommen würde, wenn ich nicht redete, und so erzählte ich ihr von John – nicht, was tatsächlich passiert war, sondern die Geschichte, die ich meinen Freunden erzählt hatte.
Später am Morgen wurde ich ins Büro der Schulleiterin zurückgerufen. „Meine Mutter war auf dem Weg, mich abzuholen“, sagte die Sekretärin. „Was meint sie damit, dass meine Mutter mich abholen kommt?“ Und dann traf es mich: Danielle hatte mein Vertrauen missbraucht.
Ein paar Minuten später wartete ich draußen, als der Wagen meiner Mutter vorfuhr. Ich rutschte auf den Beifahrersitz und schnallte mich an, umklammerte meinen Rucksack und presste mein Gesicht in die Falten. Die Ecke eines Ordners drückte auf meine Augenhöhle, und ich hielt sie dort, die Augen geschlossen, und stellte mir vor, wie ich ihn ganz durchdrücken würde.
„Muss ich dich ins Krankenhaus bringen?“ Ihre Stimme zitterte. Wir sahen uns nicht an. Ich schüttelte stumm den Kopf. „Also, ich bringe dich dorthin.“
„Nein, Mama, bitte nicht. Ich muss da nicht hin. Ich will einfach nur nach Hause.“ Da ich die Stille nicht ertragen konnte, fügte ich mit einem Zucken hinzu: „So weit sind wir nicht gegangen.“
„Wie konntest du das zulassen?“ Sie schüttelte den Kopf und schlug mit den Händen aufs Lenkrad, bevor sie ruckartig losfuhr. Ich sank in das Leder und wünschte, sie könnte mich nicht mehr sehen, die ganze Welt würde einfach vergessen, dass ich je existierte. Ich hasste sie für diese Frage und konnte nicht erkennen, dass ihre Wut nur Angst verbarg. Ich wünschte, ich hätte eine Antwort für sie, während ich aus dem Fenster starrte und schwieg.
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Laura Delano is Autorin, Rednerin, Beraterin und Gründerin der Inner Compass Initiative, einer gemeinnützigen Organisation, die Menschen hilft, fundiertere Entscheidungen über die Einnahme und das sichere Absetzen von Psychopharmaka zu treffen. Sie ist eine führende Stimme in der internationalen Bewegung von Menschen, die die medizinisch-professionelle Psychiatrie hinter sich lassen, um etwas Neues aufzubauen. Laura engagiert sich innerhalb und außerhalb des Psychiatriesystems und betreut seit 15 Jahren Einzelpersonen und Familien weltweit, die Beratung und Unterstützung beim Entzug von Psychopharmaka suchen. Ihr Buch „ Unshrunk: Eine Geschichte über den Widerstand gegen psychiatrische Behandlungen, wurde im März 2025 veröffentlicht.
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