Wir alle müssen sterben, aber nicht jeder erlebt einen guten Tod. Wenn es so etwas überhaupt gibt, ist es reine Interpretationssache. Manche würden den besten „guten Tod“ nennen, tapfer im Kampf zu sterben, oder religiöses Martyrium oder einen Tod, der einer wichtigen Sache dient. Andere ziehen es vielleicht vor, im Schlaf zu sterben, ohne Schmerzen zu spüren oder gar zu wissen, dass sie krank waren.
Dahinter stecken die unausgesprochenen Worte, die der Verstorbene nie hören wird, die Wiedergutmachung, die nie geleistet wird, die Liebe, die nie ausgedrückt wird. Der Tod, zumindest der, der uns Sterbliche trifft, ist so endgültig wie alles, was diesseits des Himmels geschieht. Es ist viel besser, alle ungelösten Probleme mit den Lieben zu klären, bevor sie sterben, denn wenn sie sterben, ist es zu spät. In der einen Minute gibt es grenzenlose Chancen, in der nächsten keine mehr.
In einem Bett zu sterben, selbst in einem Krankenhausbett, umgeben von einer liebevollen und anbetenden Familie, die genug Zeit hatte, ihre Liebe auszudrücken und sich richtig zu verabschieden, ist für mich der schönste Tod, den man sich wünschen kann, und genau das ist passiert mit mein unglaublicher Vater letzte Woche.
Mein Vater war Vietnam-Veteran, pensionierter Master Sergeant der Air National Guard, pensionierter Eisenbahnelektriker und Diakon der Baptistenkirche. Er war durch und durch ein Patriot der Boomer-Con-Bewegung, dem die Richtung des Landes sehr am Herzen lag, und war überglücklich, als Donald Trump wiedergewählt wurde. Aber mehr noch war er ein Mann, der seine Familie, seine Frau, mit der er 55 Jahre verheiratet war, meine Schwester, mich, unsere Ehepartner und seine sieben Enkelkinder liebte und für jeden von uns alles in der Welt tun würde. Er trug die Rolle des „Patriarchen“ mit so viel Anmut und bescheidener Würde wie kein anderer. Seine Ruhestandsjahre verbrachte er damit, auf der 8 Hektar großen, bewaldeten, parkähnlichen „Farm“ zu arbeiten, auf der er mit meiner Mutter lebte, und mit seinen Enkelkindern unvergessliche Erinnerungen zu schaffen, die sie ihr Leben lang begleiten werden. Wir werden ihn schmerzlich vermissen.
Es ist definitiv ein Schlag in die Magengrube, und es ist schwer, darüber zu schreiben, auch wenn es auf seltsame Weise therapeutisch ist. Wenn wir lange genug leben, werden wir alle unsere Eltern sterben sehen. Es gibt keine Ausnahmen. Keiner von uns ist etwas Besonderes. Wir wissen, dass das dazugehört, aber das macht es nicht leichter, wenn es passiert.
Therapeutisch war auch, dass mein Vater nicht allein starb. Er starb im Kreise seiner Familie. Glücklicherweise wusste sein Arzt, dass der Tod unmittelbar bevorstand, und rief uns alle rechtzeitig auf die Intensivstation. Meine Schwester und ich hielten jeweils eine seiner Hände, streichelten seinen Kopf und hörten ihn „Ich liebe dich“ flüstern, als er sich verkrampfte, fest umklammerte und in die Himmelfahrt einging. Es hat etwas seltsam Friedliches und fast Heiliges, den Tod eines geliebten Menschen so intensiv und nah zu erleben. Ich kann es nicht anders beschreiben, aber es hat mich auf eine Weise verändert, die ich erst langsam begreife.
Die Gedanken schweifen während solcher Torturen ab, besonders in den ruhigen Momenten davor und danach. Auf der Intensivstation, auf der wir lagen, galt die strikte Regel, dass nur zwei Besucher gleichzeitig reinkommen durften. Doch während seines einwöchigen Krankenhausaufenthalts schauten sie uns regelmäßig weg und ignorierten diese Regel in seinen letzten Augenblicken völlig. Sie verstanden, wie wichtig es ist, die letzten Tage und Stunden mit den Menschen zu verbringen, die wir lieben, und waren so zuvorkommend.
Ich war oft dankbar für solche kleinen Lichtblicke. Und da ich von Anfang an gegen Covid war, konnte ich nicht anders, als dankbar dafür zu sein, dass in dieser schrecklichen Zeit niemand in unserer Familie schwer erkrankte. Wäre das damals passiert und wir nicht in das Krankenzimmer gekommen, in dem mein Vater im Sterben lag, wüsste ich nicht, was ich getan hätte. Ich weiß jedoch, was ich hätte tun wollen.
Was den unzähligen Familien widerfuhr, die in dieser Zeit litten, ist unverzeihlich. Der Ehemann, mit dem er 60 Jahre verheiratet war und der mit liebevollen Schildern vor dem Fenster seiner Frau im Krankenhaus saß und ihr beim Sterben zusah; die Mutter, die von ihrem kranken Sohn im Teenageralter ferngehalten wurde, weil sie seine Hand nicht halten oder sich von ihm verabschieden konnte, als er starb; die Familie eines Mannes in den Vierzigern, die nur telefonisch mit ihm sprechen konnte, als er starb; die schwangere Frau, die ihr Baby verlor und selbst fast gestorben wäre, die alles allein durchstehen musste, und unzählige andere.
Ich war damals wütend, solche Geschichten zu hören, aber nach meiner jüngsten Erfahrung treffen sie mich jetzt noch härter. Was für Monster würden solche Gräueltaten im Namen der „Sicherheit“ zulassen?
Am Ende sterben wir alle allein. Aber ich muss mir vorstellen, dass es sowohl für uns als auch für meinen Vater ein Trost gewesen sein muss, im Kreise seiner Lieben auf die andere Seite zu gehen. Natürlich kann nicht jeder Tod so sein, aber wenn es möglich ist, sollte man ihn fördern, nicht behindern.
Die Tatsache, dass die Machthaber dieses grundlegende Menschenrecht auf der Grundlage von Unsinn und Pseudowissenschaft, die sich als völlig falsch herausstellte, gezielt verhinderten, wird für immer ein Schandfleck in unserer Geschichte sein und sollte auch ein Schandfleck in ihrer Karriere sein.
Ruhe in Frieden, Papa. Wir sehen uns auf der anderen Seite.
Veröffentlicht von Rathaus.com
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Scott Morefield verbrachte drei Jahre als Medien- und Politikreporter beim Daily Caller, weitere zwei Jahre bei BizPac Review und ist seit 2018 wöchentlicher Kolumnist bei Townhall.
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