Die Entweihung australischer Wahrzeichen

In den letzten 6 Wochen haben meine Frau und ich eine Rundreise durch Victoria, New South Wales und Queensland unternommen und dabei in oder neben unserem Geländewagen gezeltet. Unterwegs durchquerten wir Kleinstädte, besonders zur Morgenteezeit, und suchten die Hauptstraße nach Anzeichen einer Bäckerei ab. Wir suchten nach Lamingtons, Puddingtörtchen, Vanilleschnitten und oft auch einem vorgefertigten Schinken- und Salatbrötchen, das wir später zum Mittagessen essen konnten. Ich freue mich, berichten zu können, dass wir ziemlich oft erfolgreich waren.

Ein weiteres Symbol, nach dem wir den Horizont absuchten, bevor oder nachdem wir die Bäckerei entdeckten, war natürlich die öffentliche Toilette, die die Kommentatoren der Tour de France schüchtern als „Naturpause“ bezeichnen. Ich bin mir nicht sicher, welche architektonischen Normen in anderen Ländern für diese Einrichtungen gelten, aber in Australien ist die typische Struktur aus Ziegeln, quadratisch, zweckmäßig und unverwechselbar. Der einzige andere Gebäudetyp, der dem nahe kommt, ist ein Umspannwerk für Stromnetze. Sie sind also leicht zu erkennen.

Auch drinnen ist die Szene vorhersehbar. Sauberkeit in unterschiedlichem Ausmaß, Graffiti in unterschiedlichem künstlerischen und obszönen Ausmaß, ein Behälter für „scharfe“ Gegenstände und ein federbelasteter Wasserhahn, der in einsekündigen Stößen nicht trinkbares Wasser ausgibt. So weit, so normal, üblich und auf eine seltsame Weise beruhigend.

Doch es gibt eine neue Ebene der Entweihung, die diese Symbole des ländlichen Australiens und des Outbacks noch immer verunreinigt. Der Strandgut und Treibgut der sogenannten Gesundheitsratschläge, zerrissen und zerfetzt, baumelnd von der einzigen verbliebenen Pinnwand an einer Wand, auf Augenhöhe für alle sichtbar, und sagen uns wie so vielen Idioten, wie wir unsere Hände waschen sollen. Wie wir uns schützen. Wie wir Abstand voneinander halten. In einer Toilette, wo Ratten ungehinderten Zugang genießen und der Geruch eine gewisse je ne sais quoi, schleicht sich eine Art kognitive Dissonanz ein. „Warum flattert dieser verblichene Scheiß der WHO immer noch mit seinem Unsinn in einer gemauerten Toilette auf dem Messegelände von Narrandera herum, vier Jahre nachdem den einfachen Leuten ihre Freiheiten entrissen und an eine Wand wie die gegenüber dem Schild gepisst wurden?“, fragt man sich.

Ich schüttele meinen Kopf und meine Hände, als ich die Toilette verlasse. Ich habe jede Menge Stoff zum Nachdenken. Und Gedanken als Nahrung.

Zurück in der Bäckerei, diesmal in Tenterfield, gefällt mir das Vanillestück. Es sieht gut aus. Und es muss auch gut sein, denn die Angestellten rechnen offensichtlich damit, dass der große bewaffnete Raubüberfall auf das Vanillestück jeden Moment stattfinden könnte, wenn man nach dem Stück kugelsicherem Plexiglas urteilt, an dem die Kassiererin sitzt. Dann fällt mir ein, dass irgendein Idiot Tausende anderer Idioten davon überzeugt hat, dass ein solches Stück Plastik sie „sicher machen“ würde.

Niemand zuckt mit der Wimper, obwohl man Vanilleeis-Bestellungen durch ein zentimeterdickes Stück Nutzlosigkeit schreien muss. Seit vier Jahren, um Himmels willen, sprühen die Leute Spucke auf das Ding, um sich Gehör zu verschaffen. Aber niemand hat sich die Mühe gemacht, den Besitzer damit zu besprühen, wie nutzlos und beleidigend das verdammte Ding ist.

Im ganzen Land ist dieser Schutt noch immer da, verspottet uns trotzig und fordert uns auf, etwas dagegen zu unternehmen, und gegen alles, was er repräsentiert. Von Moree bis Maroochydore, von Mission Beach bis Melbourne steht er für hochmütige Herablassung, Verzicht auf Vernunft, feige Unterwerfung, unvorstellbare Hybris, furchtbare Panik, Unterwerfung. Allein die Tatsache, dass er noch da ist, beweist es.

Andere Erscheinungsformen derselben Pathologie tauchen an unerwarteten Orten auf, an Orten, die kultivierter, gebildeter, vornehmer und herablassender sind als eine bescheidene Bäckerei oder ein einfaches Klo. Im Siding Springs Observatory fanden wir schließlich über einen verlassenen Parkplatz und ein geschlossenes Besucherzentrum den Weg zur Aussichtsgalerie, kämpften uns durch das Steppengebüsch zum Aufzug und blickten durch das Glas auf das größte Teleskop der Welt oder was auch immer die Wissenschaftler behaupten, es sei. Man konnte ein paar der besagten Wissenschaftler dabei beobachten, wie sie daran herumbastelten. Aber was mir auffiel, war das Schild auf dem Glas: „Schützen Sie sich vor Covid und vermeiden Sie es, das Glas zu berühren.“

Die Galerie ist winzig, aber dennoch vollgestopft mit einer Menge prahlerischer Informationen darüber, wie clever das ganze Gerät ist. An der dem Sichtfenster gegenüberliegenden Wand informiert uns ein Display darüber, dass die optischen Fasern, die die Bilder übertragen, mit Hilfe von „Starbugs“ positioniert werden, „winzigen bein- und armlosen Robotern, die auf einer Glasplatte herumkippen und wackeln, um sich zu positionieren. Diese kleinen Bugs können auf wenige Mikrometer genau positioniert werden …“ 

Ich schüttele erneut den Kopf und versuche, die kognitive Dissonanz zu beseitigen. „Warum stellen diese Wissenschaftler vier Jahre später immer noch ein Schild auf, auf dem steht: ‚Berühren Sie das Glas nicht, sonst sterben Sie und töten Ihre Großmutter‘, und setzen gleichzeitig ihr gesamtes intellektuelles Arsenal ein, um die Nanobewegung von Robotern zu perfektionieren?‘

Das Schild kommt mir neu vor. Ich vermute, es ist ein Trick, um Fingerabdrücke und Schmierereien von kleinen Kinderfingern, die Vanillescheiben vernaschen, vom Glas zu vermeiden.

Longreach ist von überall aus weit zu erreichen und ist zufällig der Geburtsort unserer einst angesehenen nationalen Fluggesellschaft Qantas. Dort gibt es ein großartiges Museum, das die Entwicklung der Fluggesellschaft von ihren Anfängen an nachzeichnet. Sie können den Originalhangar besuchen, in dem verschiedene Originale und Nachbildungen ausgestellt sind. Ein Flugzeughangar ist natürlich ein luftiger, offener Raum.

Bevor man zum Hangar kommt, muss man nach draußen auf einen Gehweg gehen und etwa 20 Meter laufen. Dazu muss man durch eine automatische Schiebetür gehen. An der Tür sieht man dieses Schild:

„Soziale Distanzierung wird eingehalten. Bitte halten Sie jederzeit mindestens 1.5 Meter Abstand zur Rezeption.“

Draußen im Hangar Abstand voneinander halten? Aber drinnen im Museumsteil nicht. Abstand voneinander halten? Nein, an der Rezeption? Kopf… schwirrt… muss mich hinlegen.

Ich habe genug davon. Ich gründe eine neue Bewegung, ANTIVA. Gegen Vandalismus an normalen öffentlichen Orten mit veralteter Propaganda. Ich werde es abreißen, in eine Kiste packen und eine Sammlung anlegen. Eines Tages können sie ihre eigene Ausstellung zusammenstellen und die Wissenschaftler können kommen und sehen, wie dumm sie waren.

Wenn wir schon Propaganda haben müssen, kann es dann wenigstens neue Propaganda sein? Wie wäre es mit der Vogelgrippe? Etwas anderes. Bitte.

Wiederveröffentlicht von der Autorin Substack