Kinder brauchen die Möglichkeit, Risiken einzugehen, aus Fehlern zu lernen und alleine erfolgreich zu sein

Ich habe mich sehr über die lobende Erwähnung in Walker Bragmans Newsletter vom 25. Mai gefreut. Wichtiger Kontext. Der Selbsternannte unerschrockener Linker/Mann des Volkes Der investigative Reporter war wieder am Werk, mit einer weiteren Tötung von Leuten, die er nicht mag. Diesmal richtete er sein Augenmerk auf Jeffrey Tucker, Gründer und Präsident des Brownstone Institute und einer der wenigen Libertären, die während der Corona-Krise nicht von ihren vermeintlichen Prinzipien abwichen.

Die Überschrift von Bragmans Artikel ist voller Intrigen und hartnäckiger Berichterstattung: Durchgesickerte E-Mails des Brownstone Institute enthüllen Unterstützung für Kinderarbeit und das Rauchen von Minderjährigen. 

Also ja, ich bin in der E-Mail-Gruppe. Aber es ist nicht so, dass Bragman der Empfänger geleakter Pentagon-E-Mails war. Ich meine, wen interessiert unser Geplauder? Auf jeden Fall gibt es in dem, was ich gesagt habe, keinen Haken. Ich verteidigte die Idee, dass Kinder einem gewissen Risiko ausgesetzt sein müssen, um mit einiger Kraft aufzuwachsen. Folgendes habe ich geschrieben:

„Jeffrey – mir gefällt, dass Sie das Turnen als Beweis dafür erwähnen, dass junge Menschen die Gefahr mögen. Das ist wahr! Leider nicht mehr so ​​sehr. Sie wollen sichere Räume. Uneinigkeit ist Gewalt. Ich wünschte, ich hätte mir nicht so viele Knochen gebrochen und wäre nicht so oft auf dem Kopf gelandet, aber zumindest bin ich kein Weichei. Ich kann körperliche und psychische Schmerzen stoisch ertragen. Ach, die guten alten Zeiten. Als nächstes werde ich schreien Geh von meinem Rasen runter! "

Ist das nicht der Sinn des neuesten Erziehungstrends „Freilandhaltung“? Lassen Sie Ihre Kinder Risiken eingehen und ein wenig (kontrollierte) Gefahr erleben, damit sie lernen und wachsen? Resilienz aufbauen? 

Elternschaft aus Freilandhaltung bedeutet, Ihren Kindern die Freiheit zu geben, das Leben zu erleben, ohne dass wir Eltern jede ihrer Bewegungen überwachen und steuern müssen. Es geht darum, Kindern den Raum zu geben, die Konsequenzen – gute und schlechte – ihrer Handlungen zu erleben. Und daraus lernen. In meinen Augen ist es normal. Und denken Sie nicht, dass Sie das Leben Ihres Kindes jederzeit kontrollieren können, um sicherzustellen, dass es keinen einzigen unangenehmen Moment erlebt. Es geht darum, Ihre Kinder wie Menschen mit einem gewissen Grad an Autonomie und unabhängigem Denken zu behandeln, ohne sie das Auto sozusagen völlig abseits der Straße fahren zu lassen. 

Ich glaube, wenn wir unsere Kinder mit dem Ziel erziehen, sicherzustellen, dass sie keine Unannehmlichkeiten, Misserfolge, Enttäuschungen und Schmerzen erleben, werden sie nicht auf das Leben vorbereitet sein, zu dem all diese Dinge unweigerlich gehören. Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, Ihre Kinder darauf vorzubereiten, mit schwierigen Situationen klarzukommen, denn es wird immer schwierig. Egal wie besonders und gesegnet Sie sind. 

Ich behaupte, dass die Kinder, deren Helikopter-Eltern jeden Moment eingreifen, dieselben sind, die jeden Seitenblick als schwere soziale Ungerechtigkeit empfinden. Manchmal sind Kinder gemein. Stürmen Sie nicht in die Schule und fordern Sie den Lehrer auf, das Problem zu beheben. Bringen Sie Ihrem Kind bei, für sich selbst einzustehen und gemeine Menschen in Zukunft zu meiden.

Ich habe diese Sache schon immer praktiziert – die Erziehung aus Freilandhaltung –, die jetzt einen Namen hat. Meine Erziehungsphilosophie – wenn man sie überhaupt so nennen kann – besteht aus zwei Dingen:

1. Geben Sie Ihren Kindern den Raum, herauszufinden, wer sie sind, was sie gerne tun und was sie gut können. Ohne ihnen eigene Hoffnungen, Träume und Wünsche aufzudrängen. Geben Sie ihnen den Raum, herauszufinden, wer sie als Menschen sind. Was normalerweise keine Mini-Version von dir ist. 
2. Stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass sie geliebt werden. Und dass Sie da sind, um zu helfen, wann immer sie es brauchen. Solange „Hilfe“ nicht bedeutet, mit dem Lehrer darüber zu streiten, dass er bei einem Test, für den er nicht gelernt hat, eine Eins statt einer Zwei verdient hat, oder jemanden zu bitten, den SAT für ihn abzulegen, damit er an eine Hochschule aufgenommen werden kann Sie finden es akzeptabel – jeder erinnert sich an den College-Zulassungsskandal, oder?

Alles andere liegt meiner Meinung nach am Rande. Stillen Sie ein Jahr lang oder nie. Es ist eine Wäsche. Schlaftraining mit 3 Monaten oder nie? Es ist eine Wäsche. Zuschuss oder kein Zuschuss? Es ist eine Wäsche. 

Ist Ihr Kind etwas seltsam? Na und! Ratet mal, ihr seid wahrscheinlich auch seltsam. Wir sind alle ein bisschen komisch. Das bin ich auf jeden Fall. Wenn Ihr Kind ruhig ist, Schwierigkeiten hat, Freunde zu finden, Sport hasst, Mathe liebt, nur 5 Lebensmittel isst und nur ein bisschen anders ist, besteht kein Grund zur Eile mit der Diagnose, Therapie und Medikamenteneinnahme. Sind diese Dinge manchmal notwendig? Sicher. Aber die Eile, jeden kleinsten Unterschied oder jede Eigenart zu benennen und sie dann mit Medikamenten in Vergessenheit zu bringen, respektiert nicht die Individualität eines Kindes. Außerdem müssen sie dann ihr ganzes Leben lang ein Etikett mit sich herumtragen. Feiern Sie seltsam. Es macht das Leben – und die Menschen – interessant. Eigentlich halte ich „seltsam“ für ein Kompliment. 

Ich habe und ziehe Kinder aus zwei verschiedenen Generationen groß. Ich habe zwei „Gen Z“ – im Alter von 22 und 20 Jahren. Und zwei „Alphas“ – im Alter von 8 und 6 Jahren. Ich habe die ganze Zeit über auf die gleiche Weise erzogen, trotz der sich ändernden Trends und Büchern, die uns sagen, wie wir es machen sollen Eltern jetzt. Ich lese keine Erziehungsbücher. Habe nie. (Ich lese auch keine Wirtschaftsbücher, aber das ist eine andere Geschichte.)

• Im Allgemeinen greife ich nie auf dem Spielplatz ein, wenn es bei kleinen Kindern Ärger gibt. Sofern nicht jemand verletzt ist, lassen Sie die Kinder das selbst regeln. (In den frühen 2000er-Jahren gefiel das vielen Eltern nicht. Ich erntete viele böse Blicke und unterschwellige Beschimpfungen dafür, dass ich die Dinge nicht kaputt machte, egal, ob mein Kind der Anstifter war oder das, gegen das angestiftet wurde.)
• Wenn eines meiner Kinder mit 8, 10 oder 14 eine Note bekommt, mit der es unzufrieden ist, sage ich ihm: Geh und rede mit dem Lehrer. Wenn Sie das nicht möchten, akzeptieren Sie die Note. 
• Eines meiner Kinder begann erst sehr spät zu reden. Eine Reihe von Ärzten sagten mir, ich müsse mir Sorgen machen. Sehr, sehr besorgt. Das war ich nicht. Ich sagte, er wird reden, wenn er bereit ist. Und er tat es. 
• Als sich meine älteren beiden für das College bewarben, sagte ich: Machen Sie Ihre Liste. Bewerben Sie sich nicht an einem Ort, an den Sie nicht gehen würden. Fünf Schulen reichen wahrscheinlich aus, aber es liegt an Ihnen, an wie vielen Sie sich bewerben. Denken Sie an XYZ (Campus vs. Stadtleben, groß vs. klein usw.). Wenn Sie möchten, dass ich einen Aufsatz lese, bin ich gerne bereit, muss es aber auf keinen Fall. Wenn Sie bereit sind, helfe ich Ihnen bei der Zahlung der Anmeldegebühren. Es war ziemlich dramafrei und sie haben das Ganze alleine gemacht. 

Es ist einfach so, dass sich der „Trend“ in der Erziehung zu meiner intuitiven Art, Dinge zu erledigen, entwickelt hat. Ich erscheine nicht mehr desinteressiert und gleichgültig, außer natürlich laut Bragman.

Ich könnte nicht glücklicher sein, dass wir nach Denver gezogen sind, wo meinen jüngeren Kindern (den „Kleinen“, wie wir sie nennen) einiges an Freiheit gewährt wird, selbst mit 8 und 6 Jahren. Meine älteren Jungs hatten jedoch in San jede Menge Freiheit Francisco, als sie ebenfalls aufwuchsen. Alles, was sie seit ihrer Teenagerzeit brauchten, war ein Busticket, um dorthin zu gelangen, wohin sie wollten. 

Die beiden jüngeren haben in Colorado eine andere Art von Unabhängigkeit. Meine Tochter (6) ist ein Freigeist, der immer nach mehr Autonomie strebt. Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, alleine mit dem Fahrrad durch die Nachbarschaft zu fahren. Es ist wie 1977 hier oben!

Sie kommt von der Schule nach Hause und möchte nur noch mit dem Fahrrad rausfahren. Kein Fernseher. Kein iPad. Kein elterliches Schweben. Pure Freiheit. Um 6. 

Ist es leichtsinnig von mir, sie das tun zu lassen? Ich weiß nicht. Das glaube ich nicht. Wir wohnen in einer ruhigen Gegend und kennen jeden Nachbarn im Umkreis von zwei Blocks. Könnte sie fallen und alleine herausfinden müssen, wie sie aus zwei Blocks Entfernung nach Hause kommt? Ja. Wird das in Ordnung sein? Ja. 

Die Freunde, mit denen sie herumfährt, sind ein paar zehnjährige Jungen. Wenn sie nicht verfügbar ist und sie alleine ist, besucht sie verschiedene Nachbarn. Einer ist ein 10-jähriger ehemaliger Kindergärtner, der einen Bottich voller Würmer für seinen Garten bereithält. Sie liebt die Würmer. Ein anderer ist ein 80-jähriger ehemaliger Arzt, der ein Zimmer voller Spielzeuge hat, mit denen seine inzwischen erwachsenen Enkelkinder spielten. Außerdem baut er in seiner Garage große Modellflugzeuge und sie beobachtet gerne seine Fortschritte. Ein anderes ist ein Mädchen in ihrem Alter und sie machen normale 78-Jährige-Sachen – Kunstprojekte, Rollerfahren in der Einfahrt usw. 

Alle Leute, die sie besucht, kennen mich und meinen Mann, haben unsere Handynummern und schreiben uns eine SMS, wenn sie da ist. Ich sage ihnen, dass sie ihr immer sagen können, dass sie nicht reinkommen kann – Im Moment wird nicht gespielt – und genau das tun sie manchmal. Und sie akzeptiert es und geht zum nächsten Freund weiter, in der Hoffnung auf ein neues Abenteuer. 

Sie genießt die Unabhängigkeit. Und ich genieße es, es ihr überlassen zu können. Sie weiß, dass sie ab und zu vorbeischauen muss. Sie hat keine Uhr und kann die Uhrzeit nicht wirklich ablesen, also ihre Einschätzung Schauen Sie alle halbe Stunde wieder vorbei kann irgendwie daneben liegen. Aber sie weiß, wenn sie es nicht tut, wird sie wahrscheinlich für eine Weile nicht mehr ausgehen können. Das scheint Anreiz genug zu sein, sich an die Regeln zu halten. Meistens. 

Mache ich das richtig? Wer weiß. Die beiden Ältesten scheinen ziemlich gut herausgekommen zu sein. Fröhlich, kreativ, freundlich, ausgeglichen, unabhängig, kompetent und fleißig. Und scheinbar in der Lage, mit Rückschlägen und Enttäuschungen umzugehen und es weiter zu versuchen. 

Hier ist ein Wandgemälde, das mein Ältester in unserem Haus gemalt hat.

Hier ist das neueste Kunstwerk meines 20-Jährigen – sein neuestes „Zine“. 

Ich kann weder malen noch zeichnen oder irgendetwas Ähnliches tun. Beide zeigten schon in jungen Jahren ihre Begabung und Liebe dafür; Sie investierten viel Zeit und besuchten eine öffentliche Kunsthochschule in San Francisco. Mittlerweile absolviert der Älteste ein MFA-Graduiertenprogramm und der 20-Jährige beginnt im Herbst mit der Kunsthochschule. 

Ich habe auf jeden Fall noch Zeit, die Kleinen zu vermasseln. Aber wie ein enger Freund immer zu mir sagt: Wir vermasseln unsere Kinder, nur weil wir wir selbst sind. Meine eigenen Kleinigkeiten und Eigenarten schleichen sich in jede Beziehung ein und ich kann nicht viel dagegen tun. 

Deshalb bleibe ich dabei: Gib ihnen Raum, so zu werden, wie sie sind, und liebe sie. Lass sie scheitern. Umarmen Sie sie, wenn sie versagen oder fallen, und ermutigen Sie sie, wieder aufzustehen und es weiter zu versuchen. Aber lassen Sie sie weinen und traurig sein und dann erkennen, dass es nicht das Ende der Welt ist, wenn das passiert. Denn die Dinge werden besser, wenn Sie aufstehen und es noch einmal versuchen. 

Wenn der nächste Erziehungstrend kommt, bleibe ich bei diesem Ansatz. Bisher hat es funktioniert. 

Bragman könnte das Gefühl haben, dass er mein wahres Gesicht als eine Art Monster-Elternteil offenbart hat, der daran glaubt, Kinder lebensbedrohlichen Gefahren auszusetzen. Ich nehme an, er wollte damit sagen, dass mein Eintreten für offene Schulen eine rücksichtslose und gleichgültige Manifestation dieses ketzerischen, bösen Erziehungsstils war. Aber ich stehe dazu. 

Lassen Sie Ihre Kinder Risiken eingehen, etwas Unabhängigkeit genießen und Charakter entwickeln. 

Wünsch mir viel Glück mit diesen beiden. Ich muss wieder dazu übergehen, die Kinder aus der Nachbarschaft anzuschreien, sie sollen meinen Rasen verlassen, während ich meine Kinder ignoriere, die sich auf die Suche nach Gefahren machen. 

Nachdruck des Autors Substack